现在在吃葡萄柚，水分很多，果肉金黄色的很诱人，种子上有很多的透明白色液体很好吃，粘粘的，粘粘的，我很喜欢吃的味道，它的皮有点苦苦的。

我想面试星巴克的咖啡师，我不知道做兼职还是做全职，不知道怎么描写心里的自卑，就是你想喝一杯星巴克的咖啡，你感觉自己不配的为什么会有这种不配得的感觉？但我喜欢吃葡萄柚子的时候，那种透心凉，心里的感觉，还有就是人很多的时候，我听到别人笑，我就感觉到他们会在嘲笑我的感觉，所以我很不喜欢人群，还有人类（╥﹏╥）我不知道怎么跟你形容我这个敏感人群所带来的那种生活的体验，就比如说我现在想面试星巴克，但是的话，他给我一张名片，让我自己打电话，这我就不敢打电话，我不知道怎么开口，我觉得我不能花这几毛钱打电话，我觉得我要加他微信，然后跟他说他通过以后我跟他说说我的情况，但我觉得我只是想喝免费的咖啡，然后浪费我的时间我，我现在的想法就是一直以我第一人称来说话，我希望我我可以以第三人称或者是第二人称说话，我总是以自我为中心，我看不到别人，我觉得我就是舞台的中间人，我会很羡慕别人和朋友说话那种嗬嗬的声音，嘿嘿嘿嘿嘿的那种声音好象很开心，但是你又体会不到那种开心是什么感觉？总是觉得自己太冷静了，我不知道他对我的含义是什么？但可能冷静也是一种态度吧，我就是因为太冷静了，我才不能感受到别人的那种感受，有可能我是我是感受的太深切了，所以我才不想与人类交流，可是我最后还是在星巴克坐下了，写这个文章，我不知道我自己要表达什么，但是我就是写了就是，那就好象昨天晚上你硬要不让我睡觉，让我在那里熬夜，看那些视频一样的感觉是一样的，我很不喜欢那种感觉，所以我才骂你呀，我并不是真的要骂你，那是因为我很不舒服，我才会说你的人，只有在一定的压力的情况才会表达这样的情情况，诉说自己的感情，我不是说一定要骂你，我才会长大呀，但是你让我练令我很讨厌，我才会说你的呀ヽ（≧Д≦）ノ。

可是我现在又要考虑我是不是真的想做这个事情，还是只是想喝这个星巴克的咖啡？我感觉我就是想喝这个红什么红颜草莓芝士星冰乐吧，那好吧，我决定又不在这里上班了，我现在真的不知道自己在去哪里了，从22年离职开始，我就一直打零工，到现在我真的不知道自己在干什么，我也没有找到自己真正想干的事情，也许我就适合碎碎念的写吧，祝我们都找到自己喜欢干的事情，并快乐的活着，希望你能听到我心里的话，并且我是发自内心的喜欢你，就算你不在我身边，也没有关系，我只要感受到爱就可以了，爱是可以改变这个世界唯一的神器

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