清明节我当保安抓鬼，为什么它们都喊我阎王啊

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1 我是高档小区的夜班保安。 上班第一天就剐蹭了一辆保时捷，欠了三十万。 我一个月工资三千，不吃不喝也得还八年。 直到清明节，小区业主纷纷投诉闹鬼。 物业经理大手一挥，让我们保安去抓鬼，三倍加班费。如果抓到鬼，就给十倍。 一听这个我可就不困了。 我抄着手电筒就上，但为什么小鬼们一个个自动跪了？ 还喊我阎王大人？ 其实我不信有鬼。 但为了早点把钱还上，这鬼没有也得有。 我拿上家伙，直冲小区后门。 业主们说，这里是个闹鬼的重灾区。 我刚走到转角，就看到路边还真蹲着几个黑影。 路边摆了张祭祀用的供桌。 小区里不是说不让烧纸吗？ 我好奇地凑过去，领头的鬼正对着供桌指手画脚： “这苹果不行啊，都蔫了！烧的纸钱面额也小，现在通货膨胀知道吗？下面一桶泡面都要两个亿了！” 旁边一个小鬼委屈巴巴：“老大，阳间人抠啊，咱们能蹭到就不错了。” 我走到跟前，头目鬼不耐烦地回头：“哪来的不长眼的——” 话没说完，他浑身颤抖，舌头打结： “阎、阎、阎——” 我不耐烦地点头：“对，我就是你炎哥。” “消防培训没参加吗？不知道不让在小区烧纸？着火了谁负责？有没有点责任心？” 但那头目鬼哆哆嗦嗦地看了我几秒，直挺挺地跪下了。 后面几个小鬼还没反应过来，抬头一看我，扑通扑通全跟着跪了。 头目鬼磕头如捣蒜：“阎王大人！您怎么过来了啊！” “我再也不敢了！我就是路过蹭口香火地府真的太卷了！” 我一脸懵：“不是，你们短剧剧组出来的的？清明节不流行扮这个吧？” 几个小鬼吓得拼命摇头：“阎王大人饶命啊！求您别把我关进拔舌地狱我们这就走！” 我挠了挠头，心说这年头的人压力真大，大半夜玩得这么野。 ...