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妹妹也在一天天长大。
她还是很瘦，皮肤也还是像蝶翼一样单薄，稍一摩擦就会发红破损。
可她不再像之前那样，什么事都只能依赖妈妈了。
她开始学着自己处理一些简单的伤口，学着记住什么时候该换药，学着忍痛去清理自己的创面。
最开始她做这些的时候，我妈总是不放心，站在旁边看得提心吊胆，生怕她一个不小心又把自己弄伤。
可妹妹做得很好。
她每学会一点都会高兴很久，迫不及待地和妈妈分享：
“妈妈，你看，我刚刚自己贴好了。”
“妈妈，我今天只让你帮了一次。”
“妈妈，我记住这个药怎么用了。”
我妈便会笑着说一句“小晚真厉害”
。
真好啊，她们现在的状态似乎回到了我小的时候，妹妹可以像我妈那时说的一样，无论发生了什么都能和她说。
这样真好。
偶尔晚上睡觉时，她会小声喊一句“姐姐”
，然后说她想我了。
我就躺在她身边陪着她。
她看不到我，可喊完那句“姐姐”
后，却能很快入睡，仿佛知道我在她身边一样。
或许我应该遗憾。
遗憾没能参加那次保研面试，遗憾没能去研究我想研究的方向，遗憾没能帮上妹妹更多忙，遗憾没有带我妈去好好检查一下总是酸痛的腰。
遗憾我们都没来得及好好说上最后一句话。
我偶尔会幻想，如果我当初没有死在那场火中，现在又会是怎样的境遇。
我妈会相信我说的话吗？会因为之前的误会向我道歉吗？会后悔曾经那样对我吗？我们以后会其乐融融地开始新生活吗？
我想来想去，却不得不承认，恐怕不会。
后悔之所以称之为后悔，就是因为这辈子都无法补救，无法挽回。
后知后觉的悔恨才会彻底改变一个人。
我妈也不会例外。
从我死去的那瞬间开始，我妈就再也没有机会亲口和我说上一句“对不起”
，再也没有机会给我更多的关心。
这就成了永远埋在心中的痛，我在她心中的形象便会无限地趋近于完美。
可如果我妈没有失去我，她应该只会轻飘飘地揭过这事，最多不耐烦地留下一句“知道你懂得多了行了吧？还要我敲锣打鼓跟你道歉吗？你要真那么厉害，怎么没见你让你妹妹好受一点”
。
她不会改变。
于是我不再幻想。
至少在最后一刻，在火光面前，我做出了最正确的选择。
至少我把证据从火中带出来了。
她们在继续努力地生活下去，她们也不会忘了我，这就够了。
而那些我用命抢下的证据，也会替我继续留在这个世界上，说出我没来得及说清的真相，拦住那些本要落在更多孩子身上的伤。
蝴蝶振翅，未必真能掀起飓风。
可对有些人来说，轻轻扇动一下翅膀就已经是拼尽全力了。
对妹妹来说是这样。
对那些同样被病痛困住的孩子来说是这样。
对被生活和现实磋磨得不成样子的我妈来说是这样。
或许，对我来说，也是。
我没能走到想去的未来，可我临死前在火中振翅一飞，却也已经拼尽全力护下了我想护住的东西。
这大概，就是我能做到的最好的事了。
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