我在乎吗？

夜深人静时，偶尔会梦见从前。

梦见十八岁的周时序，在篮球场上奔跑，回头对我笑；

梦见二十岁的周时序，在我母亲墓前磕头；

梦见二十五岁的周时序，拿着钻戒向我求婚

但也梦见二十七岁的周时序，冷着脸在手术同意书上签字；

梦见他搂着王可诺离开病房；梦见他当众说那些羞辱我的话

爱与恨早就纠缠不清，结成死结。

我唯一能做的，就是剪断它。

“不在乎了。”

“他活着，我不祝福。

他死了，我不哀悼。

就这样。”

周母点点头，没再说什么。

画展结束后的深夜，我独自坐在空荡荡的展厅里，最终还是打开了那沓信。

第一封是入狱当天写的：

“允恩，今天被判了十二年。

法官问我有无异议，我说没有。

十二年太短了，我欠你的，一辈子都还不清。

“我开始写回忆录，把我做过的所有错事都写下来。

写完了就交给警方，能加几年刑是几年。

第二封是三个月后：

“今天在医务室看到一本医学杂志，上面说瑞士有项新技术，可以修复受损的子宫。

我把所有积蓄都转到你账户了，够不够都先拿着。

“别误会，不是补偿。

补偿不了。

只是希望你能有选择的权利。

想生孩子就生，不想生就不生。

但要有能生的能力。

“这是我最后的奢求了：希望你的未来，不再受我影响。”

第三封是一年前，诊断书之后：

“查出来了，胃癌晚期。

也好，这样赎罪能快一点。

“医生问要不要治疗，我说不用。

疼的时候，我就想起你生孩子那天的疼，想起你失去孩子那天的疼，想起你在火场里的疼比起来，我这好像都不算什么吧。

“允恩，如果有一天你听说我死了，不要有任何感觉。

就当听了个陌生人的消息。

“最后说一次：对不起，和再见。”

信到这里结束。

远处教堂的钟声响起，新的一年来了。

我拿起手机，给律师发了条信息：

“周时序的医疗费，从我的账户出。

用最好的药，请最好的医生。”

然后我关掉手机，回到画室，继续画那幅未完成的画。

画上，那只坠落的鸟终于触底。

但深渊底部不是黑暗，而是一片开满花的山谷。

鸟的断翅处长出了新羽，虽然还很稚嫩，但足以支撑它再次起飞。

我在画布角落签下名字和日期：

杨允恩，于重获新生的第三年春。

窗外，天快亮了。

狱中传来的消息很简短：

周时序在睡梦中走了。

临走前最后一句话是：“今年的雪，应该很干净。”

那天苏黎世确实在下雪，雪花一片片，纯白无瑕。

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