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如果我没有爱上你,我或许可以更幸福一点。

-----简兮墨浅

2013年,奶奶去世,她去陪爷爷了。

他们曾那么真实的出现在这个世界上,而此时,他们就像从来没有出现过。

像一阵风沙,以及支离破碎的回忆。

我也在那个九月,选择了沈阳的一所大学。

爸爸在海量的招生网站,为我谋一个前途。

其实,他们对我已经绝望了,只是不想我留在乡下,重蹈覆辙他们的命运。

那个秋天,我带着依旧烦躁的心情,和爸爸妈妈坐着租的车来到沈阳,路途的艰辛,不言而喻。

这也就可以理解,为什么母亲总记得他们的辛劳付出。

入寝室那天,我记得很清晰,一个男生把我们带到寝室,妈妈十分挑剔,说这里的寝室没有农村的好,凌乱,脏乱差。

那男孩说什么也不管用,我们差点因为寝室,而离开沈阳。

那男生点燃一支烟,很忧愁。

后来,妈妈走后,我和室友出去偶遇那男生。

可能我太土了吧,不会打扮。

可能他讨厌我吧,所以,他完全无视了我的存在。

每个人人生都有一段很傻的年代,我那个时候加上邪淫的滋扰,还有生活的压力,总觉得哪里不对劲。

我也不知道,自己是从什么时候开始,变得有点力不从心。

对我而言,没有一个清晰的分界线。

因为流血的地方总是比划伤更刻骨。

没多久,我就把他加回来了,没错,我去沈阳继续学习的原因就是因为他,我想可以配得上他,我想可以再次出现在他面前。

虽然,这听上去那么自私,可当时的我,并不懂那么多。

那,是我去厦门的时候了,姐姐的婚礼在南平举行,而我,由于几年下来的蹉跎,身上少年的意气风发已经消失殆尽了。

我几乎傻里傻气的度过了很多年,像在黑暗的隧道里攀爬。

我们在姐夫的亲人的带领下,在大船上乘风破浪,海风吹的我们站不稳,我也忘了海水的颜色了,只知道风很大,也吹乱了我的记忆。

可我,无心顾暇,我心心念念着他的回应。

而在此之前,手机被家里人看的严,我只是偶尔才可以看一下。

如你所料,他出现了,不改温柔的口吻,就是我梦想的爱情模样,他就是我勾勒出来的未来。

虽然,我的心中满是顾忌。

由于信主,再加上小时候邪淫,光碟里的影像虽然让我染上了sy,可我毕竟还小,所以留下了心理阴影。

我一直没同意他的追求,可我却已不知不觉陷入他的牢,自己,竟毫不自知。

我曾无数次梦想过。

我和他如果一直这样下去,现在会是什么样子呢。

我可能会免去多年的痛苦,也和很多人的人生一样,平淡简单。

我们像情侣一样聊天,以至于我常常忘了,我从未答应过做他的女朋友。

可他总是抱怨我出现的时间太少,经常被妈妈管控手机的我,确实错过了一些时间,所以,我希望回到沈阳可以弥补他。

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