后来我才知道，网上人说话是不能信的，不管他们多么忠诚，都是睁眼说瞎话。

我不知道还有多少人，无知的相信着他们，至少我在前一秒，还是这样想的。

以我浅薄的神经，我还是无法理解人类，为什么要说最真的假话，去欺骗最无知的人。

后来，我就染上了网瘾，还有sy恶习，我已经谈不上什么享受了，那完全是一种无处安放的痛苦，通过这种方式。

我只是不明白，人为什么要让自己更痛苦呢。

这样的日子一过就是几年，我的精神面貌越来越差，网瘾，sy，把我折磨的人不人，鬼不鬼。

那种痛苦，无以言表。

即便那样，我还是不敢去死。

这世上，比死更可怕的事情我都在经历着。

我那个时候，要多糟糕，有多糟糕。

青春已经流逝，我所剩无几了。

可我收获的除了痛，还是痛。

也是那个我心如死灰的晚上，我得知了自己sy的报应。

虽然别人只是随口一提，但我仿佛抓到了救命稻草。

我开始孤独的戒色，这样的日子到10月份，我就破戒了。

因为邪淫的时间太长了，我不可能轻易戒掉。

在此过程中，我也读专升本，而且自学英语。

我以为戒色后，一切都会好。

我还感谢上帝，感谢他老人家终是在我快死时搭了一把手。

感谢他给我的幸福人生，感谢他多年的不杀之恩。

感谢……

那个时候，我真的忘记了所有的痛苦，我感谢我只浪费了几年，而不是几十年，乐观的我都不认识自己。

这个某些戒友的反应大相径庭，他们时而感叹逝去的曾经，时而感慨命运的无情。

而我不是，我只看到了希望，我愿意抓住最后的三年，让一切从头开始。

可，真的是这样吗。

那让我赞美的信仰，真的不会落井下石？

时间很快来到了2018年，不知怎么的，我要准备研究生考试了。

可是，我自私的毛病又犯了。

本来自私也不是什么需要立马删除的毒瘤，但是有了信仰的禁锢，一切就都又不一样了。

我听了太多的讲道了，讲道说了太多的地狱了。

我知道我自私会遭报应，会下地狱。

我开始惶恐不安。

可我一方面又不愿意放下我的自私，凭什么？我辛苦多年，却让别人享受我的劳动成果？我就是要一鸣惊人，夺走本应属于我的一切。

所以，我自私着，痛苦着，我开始恨，是信仰，让我连个自私的人都做不成。

一边是考试的压力，一边是扭曲的神经。

我开始在两种压迫下，变得疯狂而躁动。

我无法停止我飞速旋转的神经，就像初三的那年盛夏。

一切，仿佛都在轮回中把我推向深渊，本就支离破碎的躯体和心灵，更加的狼狈和绝望。

更多的是垂死挣扎，无声的怒吼。

常常让我觉得恍惚和无望。

心中的结扭打在一起，成了一辈子都解不开的，美丽回忆。

在时光里迷路，终活不成绚丽的风景，急景流年里，你还是不是你。

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